9/11の日記。定期報告。

多分欲しいものリストから、お水が届きました。 丁度無くなっててやばいなと思ってたので、助かっています。本当にありがとうございます。 ここ最近は精神状態良くない中逃避で描いてますねーー。よくないねーー。 栄養状態がとてもよくなくて、近年無くなっていたニキビとかできるようになってしまって、麦と脂質でカロリー取る生活ほんとにダメだとは思いました。 主に、パスタを茹でて油かけて一日一食食べています。本当に。 測定器で測ると、最近の食生活のせいで体脂肪と筋力平行で低下してましたが、筋力低下して体脂肪上がってきました。これは本当にダメなやつ！ だからといって、相変わらず一人で外出ができない食材が手に入らない状況なので、iharbで切らしていたプロテインを買いました。水に溶かして飲むやつ。 寝起きにカロリー不足で頭がぼーっとしていて、お湯を沸かす事もできないのでパッケージ開けたらそのまま食べられるやつというのが無いとキツいのですが、プロテインバーも無くなってしまいました。 森永のベイクドチョコプロテインバーを箱買いしてベッドサイドに置いて食べていたのですが、糖質が気になってリピートできずにおります。 栄養失調気味の時は糖質取るべきなんですが、やはり過度に摂るというより適度に摂るべきなので、何かないかなぁという気持ち。 シリアルは賞味期限持ちますが牛乳かけないと激甘でちょっと口の中の糖度暴力がすごくてトラウマみたいになって見向きできないでいます･･･。毒に感じてしまう～。 後述しますが、本日はお見舞いという名目で事務作業の助っ人が来て下さり、静岡のウナギを頂きました。 が、生臭くて途中で辞退しました･･･。 なんでも食える体質だったらよかったんですが、食えないのが本当に申し訳ないです。 死ぬより食う方がましだろって頭では思うんですが、身体が吐いてしまって手が動かなくなるのでどうしようもなく。 うなぎのたれでごはんたべました。 実はパックのごはんの賞味期限が切れているので、消費せねばならないのであった。 正直パスタももうなんか古くて味おかしくなってるんですけど、うなぎの生臭さよりはまだ食える。 金銭面。 燐家の火災被害に遭って住めなくされた前住居の修繕費請求されるというめちゃくちゃな話がまだ解決していないので、お金を使う事が本当に怖くてキリキリしています。 外出できていないので電気料金とか払えてなくていつ止まるか結構怖い。用紙もどこいったかわからん。 欲しいものリストからや、FANBOX、fantiaのご支援感謝しております！ 別にそれでお小遣いが稼げるとかのレベルの規模では全く運営できていないししてもいないのですが、それでも100円あったらセールの時大根一本買えたり、紙パックの野菜ジュースとかは買える額なので、ありがたいのです。 病院。 通院も今は自力でできていない。 先々週は気まぐれボランティアな感じで偶々時間が空いた際に訪問リハビリの方が子連れで付き添ってくださって行けました。 一人で行けるようになるまでお願いするとかが出来なくてやっぱり困っています。（ちなみにこの方、家族居ない僕の住居契約時の緊急連絡先にもご厚意でなってくれていたりして、迷惑をかけたくないし適度な距離感を持っていたい･･･。） 平静でいられないくらい子供が苦手だったんですが、それは子供というのは殴って蹴って罵倒される存在だと思っていたからでした。それを助けられない自分が息苦しくて、この世に居る未成年の数だけ苦しみがあってこの世に居る成人の数だけ絶望があると感じていました。実際に呼吸ができないとかフラッシュバックやパニック発作を起こしてしまう事がよくありました。「いやそういうのほぼ無いよ！？子供に手は上げないよ～意味無く怒鳴ったりもしない」と教えてもらって、恐る恐るなんですけど、目の前で子供が大事に育てられているのを見て、怖いけど信じられるというか、信じたいという感じです。 通院支援とかが存在するにはするんですが、「玄関出口から、病院入り口まで」が支援対象なので、まず起こしてもらうのに介助が必要。というのはまた支援者が別になる問題とか、帰りは付き添ってもらえないとか、待合室では付き添いが無いとか、相手の交通費をこちら持ちとか、そもそも高齢者や身体障害手帳持ちでない人の通院支援だけをやっている事業所が無いとかの問題があって利用できず。 毎週金曜通院なのですが、金曜に無力なままです。 前回の通院、付き添って頂いたけどやっぱり途中から意識無くなって、付き添いの方が帰られた後待合室で横になっていて、見た目は多分一応息してるんですけどこう、ふらーっとしてきて自分がどこにいるかわからなくて、気づいたら廊下で壁に寄り添って座ってて看護師さんに「ソファーで休みませんか？」って声かけて頂いて、聞こえてはいるんだけど身体が動かせないし返事ができないという感じで。 先生に呼ばれた後も椅子に座った記憶はあるんですが、先生が看護師さんに「今話せない状態だからそっとして」みたいな事を言っていた記憶だけあります。 何か聞かれたらがんばって答えようかと思ってたんですが、上半身起こせなくてぐたーっとしてはいた･･･。 遅刻で行ったので、先生に困られてしまったから失敗したなというのがまたしんどいところでした。 帰りのタクシーを自分で頼めなくて病院のスタッフさんにお願いしたり、タクシーが着ても運転手さんに行先を伝える事が困難だったりして、罪悪感というか申し訳なさみたいなものが強くて、また通院が辛い気持ちです。 そういう状態に一人でなるのが怖くて通院どころか外出自体ができないでいます。 倒れこんでしまえば簡単なのかもしれませんが、倒れこむとどんどん蹴られたりするのが怖くていつも倒れきることが出来なかったり「大丈夫です」とうわ言のように言ってしまう自分が居ます。 大丈夫じゃないから助けてくれと主張できるようにはなりたいんですけど、じゃあどういう風に助けて欲しいのか？と言われるとわかんないので、行き当たりばったりで外出ができないみたいな。 稀にというか、定期的にかつ長期でそういう意識が低下した状態にはなるんですが、そういう状態から回復してくると大体記憶というか、体感とかがかなり飛んでいます。パニック発作起こした後に良くなります。 記憶は軽いけど何かがおかしいと感じて、結局記憶が無くなっている事と何の記憶が無くなっているかをふんわり思い出す結果にはなるんですけど。 脳の状態としては、負荷の処理をしているのかもしれない。 こいつが長期間かかるので本当に厄介です。パニック発作さえ起こさなければ、人生でこの厄介な処理期間に時間を盗られるて生活リズムも習慣や季節感奪われる事ってなくなるのかな？ 本日は、お見舞いという名目で横浜からわざわざ差し入れにスタバとうなぎを持ってきてかつ事務作業手伝って頂きました。 以前はお金を払って作業をお願いしていたのですが、今はマジでやばい状況を鑑みてなんかお見舞いで着てくれました。 精神疾患や障害を勉強している方なので、 その行動が僕は怖い。という話も相手には伝えています。そういう事する人はその代わりにという話が何かあったり、一時的に善行をするだけで満足して自分の前からいなくなる。非日常から日常に戻っていくのであって、非日常は取り込まない。あなたがきっともう僕の人生に関係なくなるんだろうから怖い。親切はメリットが無い限り続かない。とかいう話。 12時頃～21時くらいまでずっと二人で事務作業。 アイゼンくんを稀に摂取しながら作業。お絵描きしたいです･･･って途中で泣き言漏らしたら「だめー！！」って言われました。今日はノーお絵描きでした。 最近、何かから逃げるようにお絵描きしてしまって、起きてから寝るまでごはん食べないでずーっとペン握ってる状態だったので右腕が麻痺していました。指先の感覚無いけど、リハビリでちょっと良くなりました。指というより肩周りの神経圧迫されて感覚無くなってるんじゃないかとの事。 指の感覚がしょっちゅうなくなるので危険信号だとは思っていないのですが、そろそろ自分の身体を気遣ってやりたいです。 指の感覚麻痺する程度に作業していても、別に絵が上手くないし成果も結果も無いのがしんどいな。 未だに外出困難程度には精神ステータス異常ではあるんですけど、それでも家の中だったらちょっと筋トレやストレッチに数分でも時間割けないだろうかと思考できる様にはなってきました。実際にやれてはいないし実際は歯ブラシをキッチンに戻しに行ける程度の実質状態です。 自分の寝室兼仕事部屋から出る事がまずあんまりできていないです。お風呂も二日に一回とかになっちゃっていて肌荒れしている。 鬱の人はお風呂入れなくなるという話を今日聞いていました。わかる。 LDのテストを今日家でする予定だったんですが、事務作業がはんぱなかったんでできず。 8箱事務作業あって、まだ1.5箱って所です。 地震で紙が崩れたらしんでしまう･･･。 お金になる作業というより、お金をかけないための作業なので心が虚無。経費かけられないので自分の人件費を消費しちゃうやつ。