9/17の日記
Added 2019-09-17 14:21:59 +0000 UTC頭が全然回らなくて何か作るのが難しい。 頭に入れた端から右から左に流れて集中もできず。 特別嫌な気持ちを抱える事も無いけど、特別何か描けるわけでもなく。 あー。こういうのいいよね。と思っても、3秒後には気持ちが消えていて、自分が何をやってたかも曖昧になってしまう。 瞬発性を持つ為にipad proとスマートキーボードのセットがかなり役立っていたのですが、デバイス認識しなくなって、そこで思考も止まってしまっています。 何か考えてメモしてあっても、それが面白いのか面白くないのかわからない。何か食べても美味しいと感動する事も無く、マズイと感じて吐き出してもその感覚を覚えている事も無い。 無感情、無関心。 何に感謝して、何に怒って生きればいいのかもわからない。ただそれがぽっかりと悲しい。 今までの自分と何か違う感じと、鏡を見てもそれが自分だと感じないというか、随分と遠い感じがする。 今まで絵を描いても、見ても何か感じる事があったのに、それが分からない。そういう自分に戸惑うけど苦笑するしかない。 ３，４年担当してくださった主治医が９月一杯で病院を退職するので、最後の診察でした。 フェロ・グラディメット105mg（鉄剤） ビプレッソ徐放錠 150mg（ゆううつ・不安） ブロチゾラム0.25mg（睡眠導入） タンドスピロンクエン酸塩10mg（緊張・不安） リリカカプセル25mg（神経性疼痛） ミドドリン２mg（血圧を上げる） レバミピド100mg（胃炎改善） メコバラミン0.5mg（ビタミンＢ１２） ブロチゾラム0.25mg（睡眠導入） アズノール軟膏 エンシュア・リキッド 最後の処方はこれでした。 何か月もこれで変更なくやっています。 昔は薬の説明書が４枚もあった感じでしたが、今は２枚に収まっています。 薬に身体が反応しやすいので、副作用の少ない薬と、副作用を抑える薬のバランスを模索するのがとても大変でした。 だからと言って、つきものが落ちたかのように心が楽かといえばそうではなく、ただ自分の中から大切なものが無くなってしまった状態だと感じています。 リリカが線維筋痛症の薬なのですが、これを上げると血圧がめちゃくちゃ下がって起きなくなるので、最低用量をミドドリンと一緒に服用する事しかできません。 リリカを上げてミドドリンも増やすと、頻脈になって倒れるような状態でした。 最近また身体の痛みがかなり激しくて、今日は触る事も出来ない状態だったのでリハビリ中止でお灸してもらっていました。 頭がいつも無駄に働いてしまって、描きたい絵を思いついたり色んな情熱を持つような感性を持っていたと思うのですが、それが脳に負荷がかかり過ぎていてかなり良くない状態だったので、抑制しようという方向性はありましたが、実際抑制されてしまうと人生がめちゃくちゃつまらない。 生きる意味は、ねこが可愛いからとか、そういう感じで、生きていて何かやりたい事があったはずなのに、それがもうわからなくなってしまっていて、とても悲しい。 印刷物で作りたいものもあったんですが、こういう規格のものをかっこよく作りたいと思っていたのに「それを何故いいと思っていたか」が分からなくなってしまいました。
